30 NYE OG GAMLE VITSER OG HISTORIER (på engelsk og norsk)
SNARRÅDIGHET!

 

En pensjonist kjørte sin nye BMW Z4 kabriolet ut av bilbutikken "Morris Auto" utenfor Tønsberg.

 

Litt etter kjørte han ut på motorveien E18 ved Sem. Han akselererte opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det lille håret han hadde igjen på hodet.  "Fantastisk!" tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen.

 

I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg. "Han der kan jeg kjøre fra", tenkte han og trykket gasspedalen i bånn, først til 190 så til 200 km/t. Da begynte fornuften å vende tilbake.

 

"Hva i all verden er det jeg tenker på?", sa han til seg selv. "Jeg er blitt for gammel til dette tullet".   

 

Han svingte inn til siden og ventet til politibilen tok ham igjen. 

 

Politibilen stanset bak ham og politimannen kom gående opp til mannens BMW.

 

Han så på klokka, og sa: "Arbeidsdagen min slutter om 10 minutter. Det er fredag i dag, og jeg har fri i helgen.

 

Hvis du kan gi meg en god forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot og inndragning av sertifikatet".

 

Pensjonisten så alvorlig på politimannen og sa:  "For mange år siden forlot min kone meg til fordel for en politimann. Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake".

 

"Ha en fortsatt god dag" sa politimannen og gikk.

ETTER JULEBORD
Jenta hadde vært på julebord, og tidlig neste dag møtte ho opp på lensmannskontoret og ville anmelde en voldtekt.

Lensmannen lurte naturlig nok på om ho hadde nån mistenkte...

"Æ ane ikkje, men æ måtte gjøre nesten alt sjøl, så det va sekkert nån fra ledelsen"...

"KONE/MANN"-FORHOLD


Den perfekte konen?
Jo, det er hun som hjelper mannen med oppvasken.



En mann satte inn en annonse under "Personlig":  "KONE ØNSKES".
Dagen etterpå fikk han 167 svar - samme svar:  "Du kan få min!"



Så var det mannen som mumlet noe i kirken, og vips var han gift.
Et par år senere mumlet han noe i søvne, og vips var han skilt.

HALLO!!!

En kvinnelig hjernecelle kom inn i hodet til en mann og ropte: “Hallo? er det noen her?” 

Ingen svarte, før en røst hørtes langt vekk: “Hallooo, vi er her neeede.”

SULTEN?

Skotten var ute og gikk tur sammen med kjæresten. 

Da de gikk forbi en pølsebod, sa jenta:
- "Åhh, så godt det luktet."

Da spurte skotten:
- "Skal vi gå forbi en gang til?"
ØNSKER FRA E6 I NORD-NORGE


I et skur på en bensinstasjon fant en trailersjåfør en dag en flaske som han synes så veldig spesiell ut og spurte om han kunne få den.  Ja da, det var helt i orden.

Da han kom hjem, pusset han den.  Plutselig kom en ånd ut av flasken.  "Jeg er ikke som andre ånder, sa ånden, du får nemlig oppfylt kun ett ønske. Tenk deg derfor godt om."

Sjåføren tenkte om vel og lenge, og omsider sa han. "Jeg ønsker at veien fra Lindesnes til Nordkapp skal bli fire-felts motorvei og helt rett - uten noen svinger".

Ånden tenkte seg om, og sa så:  "Neiii; det er nok helt umulig, - kan du ikke heller ønske deg noe annet?"


Sjåføren tenkte lenge, så sa han: "Da ønsker jeg at de som er innvalgt på Stortinget skal bli 100% ærlige".

Ånden svarte kjapt: "Var det to- eller fire-felts vei du sa?"

OM DATAMASKINER

 

Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare:

- man er nødt til å "tenne" dem for å få deres oppmerksomhet,
- de innholder masse data som de selv ikke forstår,
- det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet,
- så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger, så kunne du fått en bedre

Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn:

- bare skaperen forstår deres indre logikk,
- de bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom,
- selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst,
- når du har skaffet deg en, må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.

BREV FRA MOR

Pekka er på militærtjeneste og får brev fra sin mor i Rovaniemi:

Käre Pekka.

Jag skriver detta brävet till dig så att du fortfarande vet att jag lever. Jag skriver sakta så att du hinner att läsa det i din takt. Jag håppas att du inte försover dig så att hela regimentet måste vänta med frukosten for din skull.

Nästa gong du kommer hemm, känner du säkert inte igjen vår våning, då vi har flyttat.  I vårat nya hus finns även en tvättmaskin, men då jag stoppade ner 14 skjortor förre dagen, og drog i snoren, försvann dom allihop. 

Din farsa har fått nytt arbete, nu har han 500 människor under sig.  Han rakar kyrkogården.  Förre veckan drunknade din farbror Jussi i et Vodkafat.  Nogra av hans vänner forsökte reddahonom, men tyvärr gjorde han kraftigt motstånd.  Vi lot honom kremera och det tog tre veckor innan han sloknade. 

Din systerMarja-Liisa har fått barn, men da vi inte vet om det er en pojke eller en flicka kann jag inte säga dig om du er bliven moster eller farbror.  Förra veckan regnade det i sju dagar.  Förste i tre dagar och senn i fyra dagar. 

Hälsningar från alla, ochså din trognavän Toivonen.

Hälsningar från
Mor

DE 10 KALORIBUDENE


  1.  Dersom du spiser noe og ingen ser det, har det ingen kalorier.
 
  2.  Dersom du drikker en lettbrus sammen med en sjokoladeplate, vil kaloriene i sjokoladeplaten bli nullet ut av lettbrusen.
 

  3.  Dersom du spiser sammen med andre, teller bare de kaloriene som du  spiser mer enn dem.
 
  4.  Mat som inntas for medisinske formål (som f.eks. karsk, solbærtoddy,  varm sjokolade, rødvin, cognac etc) teller ALDRI.
 
  5.  Jo mer du feter opp de som til daglig er rundt deg, desto tynnere virker  du selv.
 
  6.  Mat (f.eks. popkorn, peanøtter, brus, sjokolade og drops) som inntas  som en del av underholdningen ved å se på film eller video eller høre  på musikk, inneholder ikke kalorier fordi de ikke inntas som mat eller  føde, men som en del av en underholdning.
 
  7.  Kakestykker og småkaker inneholder ikke noe fett dersom de brytes  opp og spises bit for bit, fordi fettet fordamper når de brytes opp.
 
  8.  Alt som slikkes fra kniver, slikkepotter eller skjeer mens du lager mat,  inneholder ikke kalorier fordi det er et ledd i mat-tilberedelsen.  
 
  9.  Mat med samme farge har samme kaloriinnhold (f. eks. tomater og  jordbærsyltetøy, sopp og hvit sjokolade).


10.  Mat som er frosset inneholder ikke kalorier, fordi kalorier er en  varmeenhet.

ELGJAKT


En bonde var ute og pløyde, midt under elgjakta.

Plutselig hører han glade rop fra skogkanten, det smeller et skudd, og bakhjulet på traktoren synker sammen.

Mannen forstår at her er det bare en ting å gjøre, han hopper ut og løper for livet.

Da hører han fra skogen : "Nei sjå kara, ho har kalv, ta den au!"

HVIS ULYKKEN ER UTE

 

Greie forklaringer å ha for hånden hvis uhellet skulle være ute.    
(
Sitater hentet fra norske skademeldinger.)

 

Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.

 

Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han.

 

Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité...


Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende.  Jeg kom som bil F.

 

I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfallssnø og  føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse.

Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert.   Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B.

Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt med bilen.


For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge!

Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt.

Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.

Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde skrevet tidligere på kvelden.

Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.

Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.

De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.

Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.

Det falt naturlig for begge kjøretøyene å kjøre slik det ble gjort, men i ettertid kan en jo lure på hvor lurt det var. >

Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre inn i den smale undergangen samtidig.   Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.  Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

Jeg har også en teori om at bilen som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg.

Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akuart da.

Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre.

DØDELIG SYKDOM

Hun var med mannen sin til legen, og etter en grundig sjekk ønsket legen å snakke med henne på enerom.

 

"Mannen din lider av en svært alvorlig sykdom, sammen med fryktelig stress.  Hvis du ikke gjør følgende kommer han garantert til å dø:

 

Hver morgen må du lage en sunn frokost.  Vær hyggelig, og få han i et godt humør.   Lag en næringsrik lunsj som han kan ha med på jobben.   Til middag må du legge deg i selen for å lage et fantastisk måltid.   Ikke plag han med hjemmlige plikter.  Ikke bry han med dine problemer, det vil kunne stresse han ennå mer.   Prøv å få han til å slappe av, gjerne med ryggmasasje og sport på TV.   Det er viktig at du tilfredstiller hans seksuelle behov.   Hvis du kan gjøre dette 10 - 12 måneder fremover, ja da kan vi redde hans liv."

 

På vei hjem spør mannnen sin kone hva legen sa.

"Du skal dø", svarte hun.

DATATRØBBEL?

 

Supporten: Hva kan jeg hjelp deg med?
Kunden: Jeg holder på å skrive min første ”mail”, og jeg har skrevet bokstaven a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille rare sirkelen rundt?

Supporten: Er markøren fortsatt der?

Kunden: Nei, jeg er alene her.



Supporten: Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?
Kunden: Ja, jeg så på når kollegaen min logget seg inn.
Supporten: Kan du si meg hva passordet var?
Kunden: Det var fem små stjerner.

 

Supporten: Nå skal vi se hvordan ditt system ser ut, klikk på "min datamaskin"
Kunden: Men hvordan skal jeg kunne gjøre det herfra?

 


Kunden: Min laserskriver fungerer ikke.

Supporten: Hvilken modell har du?

Kunden: Det er en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jeg forstår det.  Er det en svarthvit skriver?

Kunden: Nei, den er beige

 

Kunden: Jeg har kjøpt internett og vil ha hjelp .

Supporten: Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?

Kunden: Jeg har pakket opp internettet fra esken

Supporten: Ok, har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen?

Kunden: Slått på datamaskinen?  Jeg har ingen datamaskin, jeg har kjøpt internett.

 

Kunden: Datamaskinen henger seg opp

Supporten: Har du mange vinduer oppe?

Kunden: Nei, men døren står litt på gløtt

 

 

SOVET GODT?


Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt.  "Finn meg en seng", tryglet han på det siste hotellet, - "uansett!"  "Greit", sa hotellsjefen, - "jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger!"  "Gjør ingenting", sa mannen, - "la meg få den ledige senga der."

Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt. "Hvordan gikk det?", undret hotellsjefen, - "Fikk du sove?"

"Jeg har aldri sovet så godt!"
 
"Men hva med han som snorket?"

"Jeg fikk han bare til å holde opp", sa mannen.

"Men hvordan klarte du det?"

"Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg..!"


KOSTBAR MOBILTELEFONSAMTALE

 

En gjeng med golfspillere er samlet i garderoben.  En mobiltelefon ringer, og en mann svarer den "høyttalende", mens han snører skoene sine.  Alle andre kan dermed lytte til samtalen:


Mann:     ”HALLO!”

Kvinne:     ”Hei kjære, det er meg. Er du i klubben?”


Mann:     ”Ja”

Kvinne:     ”Jeg står på Aker Brygge og har funnet en skjøøø’n lærjakke.  Den  koster bare 7,5 tusen.  Er det OK at jeg kjøper den?”


Mann:     ”Ja da, naturligvis; hvis du liker den så godt, så ......”


Kvinne:     ”Siden jeg har deg der.  Jeg var også innom Bertel O Steen, for å få montert en ny stjerne, du vet.  De hadde akkurat fått 2009-modellen, og de hadde en kjempestilig sort SL500.   - -   Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg!”


Mann:     ”Hva kostet den da?”


Kvinne:     ”2,2 million - i standard utgaven.”


Mann:     ” - - OK, så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinterdekk!”

Kvinne:     ”Tusen takk, kjære. Du er nå så søt, du!  -  Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er nå til salgs igjen - til 10,5 million”


Mann:     ”OK, tilbyd dem bare 10 millioner. De vil de sikkert akseptere.  Hvis ikke, så gi dem de siste halve millionen.  Det er jo en OK pris.”


Kvinnen:     ”OK.  Vi sees senere.  Jeg elsker deg.”


Mann:     ”Ha det bra.  Jeg elsker deg også.”


Telefonsamtalen slutter.


Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på mannen som svarte, inntil han med et stort smil sier:


”ER DET NOEN SOM VET HVEM SOM EIER DENNE TELEFONEN???”

OM SYLTETØYGLASSET OG KAFFEN

En dansk professor stod foran sine filosofistudenter med noen ting foran seg. Da timen begynte, tok han uten å si et ord, et meget stort og tomt syltetøyglass fram og begynte å fylle det med golfballer. Da han hadde gjort det, spurte han klassen om glasset var fullt, og de var enige om at det var det.

 

Så tok professoren en kasse med småstein fram, og begynte å helle dem ned i glasset. Han ristet glasset lett, så steinene fordelte seg imellom golfballene. Deretter spurte han igjen studentene om glasset var fullt, og det mente klassen at det var.

 

Så tok professoren en kasse med sand fram og begynte å helle den opp i glasset. Sanden fylte naturligvis de resterende hulrommet i glasset. Igjen spurte han om det var fullt. Klassen svarte enstemmig ja.

 

Til slutt tok professoren to kopper kaffe og helte dem begge ned i glasset. Hulrommet som var mellom sandkornene, ble nå effektivt fylt. Studentene lo. ”Nåvel”, sa professoren, da latteren var stilnet av. ”Hvis dere nå forestiller dere, at dette glasset representerer deres liv. Golfballene er de viktige ting i livet - deres familie, kjærester, barn, helse, venner og yndlingspasjoner - de ting som, selv om alle andre ting gikk tapt, og bare disse tingene var tilbake, likevel ville gjøre deres liv fullkomment. Småsteinene er de andre tingene, som betyr noe - sånn som jobb, hus, bil osv.. Sanden er alle de andre småting.”

 

Professoren fortsatte: ”Hvis dere putter sanden ned i glasset først, er det ikke plass til verken småsteinene eller golfballene. Det samme gjelder i livet. Hvis dere bruker all deres energi og tid på de små ubetydelige tingene, får dere aldri plass til det som er viktig for dere. Vær oppmerksom på de ting, som er avgjørende for deres lykke. Lek med barna. Pass på helsen! Inviter deres partner på middag. Ta enda en runde på golfbanen. Det vil alltid være tid til å gjøre huset rent og ordne avløpene. Ta dere av golfballene først - de ting som virkelig betyr noe. Få styr på det dere vil prioritere - resten er bare sand - og husk! Livet er kort!”

 

En av studentene rakte hånden i været og spurte hva kaffen representerte. Professoren smilte: ”Jeg er glad for at du spør. Det er bare for å vise, at uansett hvor fylt ditt liv synes å være, så er det alltid plass til et par kopper kaffe sammen med en venn”.

Med ønske om en super dag!   

ORGANISASJONSKART FRA NATUREN
TILTREDES
FARSGLEDE


College student: "Hey, Dad!  I've got some great news for you!"

Father: "What, son?"

College student: "Remember that $500 you promised me if I made the Dean's list?"

Father: "I certainly do."

College student: "Well, you get to keep it."

NÅR PC'N TAR KONTROLLEN

To my darling Husband,

I am sending you this e-mail from a bogus software company address so that you will be sure to read it. Please forgive the deception, but I thought you should know what has been going on at home since your computer entered our lives two years ago.

The children are doing well. Tommy is seven now and is a bright, handsome boy. He has developed quite an interest in the arts. He drew a family portrait for a school project. All the figures were good but yours was excellent! The chair and the back of your head are very realistic. You would be very proud of him.

Little Jennifer turned three in September. She looks a lot like you did at that age. She is an attractive child and quite smart. She still remembers that you spent the whole afternoon with her on her birthday. What a grand day for Jen, despite the fact that it was stormy and the electricity was out.

I am also doing well. I went blond about a year ago and was delighted to discover that it really is more fun!  Lars, I mean Mr. Swenson, the department head, has taken an interest in my career and has become a good friend to us all.

I have discovered that the household chores are much easier since I realized that you don't mind being vacuumed but that feather dusting made you sneeze. The house is in good shape. I had the living room painted last Spring. I'm not sure if you noticed it. I made sure the painters cut air holes in the drop cloth so you wouldn't be disturbed.

Well, my dear, I must be going. Uncle Lars, Mr. Swenson, I mean, is taking us all on a ski trip and there will be packing to do. I have hired a housekeeper to take care of things while we are away. She'll keep things in order, fill your coffee cup, and bring meals to your desk, - just the way you like it. I hope you and the PC have a lovely time while we are gone. Tommy, Jen and I will think of you often. Try to remember us while your disks are booting.

Love, Mary
(Your Wife)

TALLMAGI


A little boy was attending his first wedding. After the service, his cousin asked him: "How many women can a man marry?"

"Sixteen", the boy responded.

His cousin was amazed that he knew the answer so quickly. "How do you know that?"

"Easy", the little boy said. "All you have to do is add it up, like the preacher said: "4 better, 4 worse, 4 richer, 4 poorer."

RAPPORT FRA "WALL STREET"

Helium was up.  Feathers were down.  Paper was stationary.  Knives were up sharply.  Pencils lost a few points.  Hiking equipment was trailing.  Elevators rose, while escalators continued a slow decline.  Light switches were off.  Mining equipment hit rock bottom.  Diapers remained unchanged.  Shipping lines stayed at an even keel.  Balloon prices were inflated.  And batteries exploded in an attempt to recharge the market.

HVA?


A husband, proving to his wife that women talk more than men, showed her a study which indicated that men use on the average only 15.000 words a day, whereas women use 30.000 words a day.

She thought about this for a while and then told her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say.

Looking stunned, he said, "What?"

GJENBRUK
SPEILET

After living in a remote wilderness all his life, an old codger decided it was time to visit the big city.  In one of the stores he picks up a mirror and looks in it.  Not knowing what it was, he remarked, "How about that!  Here's a picture of my daddy."

He bought the "picture", but on the way home he remembered his wife, Lizzy, didn't like his father.  So he hung it in the barn,  and every morning before leaving for the fields, he would go there and look at it.

Lizzy began to get suspicious of these many trips to the barn.  One day after her husband left, she searched the barn and found the mirror.  

As she looked into the glass, she fumed, "So that's the old gal he's runnin' after!  -  I'll kill him!"

USYNLIGE FLY

Two half drunk fighter pilots are flying in formation.

Leader to wingman: "Can you see me?"

Wingman to Leader: "No."  -  "Can you see ME?"

Leader to wingman: "No."

Wingman to Leader: "Cool! Now we are stealth fighters."

VIKAREN

En læge i en lille by i Vest-Jylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.

Han kaldte Ole ind og sagde: “ Jeg vil at du passer mine patienter i morgen.”

”Javel doktor!” svarede Ole.

Lægen tager på sin fisketur.  Da han kommer tilbage til klinikken, fortæller Ole at han har haft tre pasienter, som han har behandlet.

Den første havde hovedpine og ham gav jeg Albyl."

"Fint", sagde lægen.

” Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg to Balancid.

“Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?”,  spørger lægen.

”Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.  Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: “Hjælp mig – jeg har ikke set en mand i over to år!.”

"Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?" spøger lægen....

.

.

.

.

.

.

  ”Jeg dryppede hendes øjne!!”

TAXI-RIDE

A cabbie picks up a Nun in San Francisco. She gets into the cab, and notices that the VERY handsome cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring. He replies: 'I have a question to ask, but I don't want to offend you.'

She answers, 'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'

'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'

She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'

The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'

The nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

'My dear child,' said the nun, 'Why are you crying?'

'Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess; I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK. My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'

One day a man decided to retire...

He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life, that is, until the ship sank.

He soon found himself on an island with no other people, no supplies, nothing, only bananas and coconuts.

After about four months, he is lying on the beach one day when the most gorgeous woman he has ever seen rows up to the shore. In disbelief, he asks, "Where did you come from? How did you get here?"

She replies, "I rowed over from the other side of the island where I landed when my cruise ship sank."

"Amazing," he notes. "You were really lucky to have a row boat wash up with you."

"Oh, this thing?" explains the woman. "I made the boat out of some raw material I found on the island. The oars were whittled from gum tree branches. I wove the bottom from palm tree branches, and the sides and stern came from a Eucalyptus tree."

"But, where did you get the tools?"

"Oh, that was no problem," replied the woman. "On the south side of the island, a very unusual stratum of alluvial rock is exposed. I found that if I fired it to a certain temperature in my kiln, it melted into ductile iron I used that to make tools and used the tools to make the hardware."

The guy is stunned.

"Let's row over to my place," she says. So, after a short time of rowing, she soon docks the boat at a small wharf.  As the man looks to shore, he nearly falls off the boat. Before him is a long stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white. While the woman ties up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man can only stare ahead, dumb struck.  As they walk into the house, she says casually, "It's not much, but I call it home. Sit down, please." "Would you like a drink?"

"No!  No thank you," the man blurts out, still dazed.  "I can't take another drop of coconut juice."

"It's not coconut juice," winks the woman "I have a still.  How would you like a Pina Colada?"

Trying to hide his continued amazement, the man accepts, and they sit down on her couch to talk. After they exchange their individual survival stories, the woman announces, "I'm going to slip into something more comfortable.  Would you like to take a shower and shave?  There's a razor in the bathroom cabinet upstairs."

No longer questioning anything, the man goes upstairs into the bathroom.  There, in the cabinet is a razor made from a piece of tortoise bone.  Two shells honed to a hollow ground edge are fastened on to its end inside a swivel mechanism.

"This woman is amazing," he muses.  "What's next?"  When he returns, she greets him wearing nothing but some small flowers on tiny vines, each strategically positioned, she smelled faintly of gardenias.  She then beckons for him to sit down next to her.

"Tell me," she begins suggestively, slithering closer to him, "We've both been out here for many months.  You must have been lonely. There's something I'm certain you feel like doing right now, something you've been longing for, right?" She stares into his eyes.

He can't believe what he's hearing. "You mean..." he swallows excitedly as tears start to form in his eyes,

.

.

.  (Scroll down)

.

.

"You've built a Golf Course?"

REISEMINNE FRA ØST

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm borde fått medalj för att hon både var smart och ro lig, samtidigt som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.


En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:  - Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?


Damen bakom disken log och svarade vänligt:  - Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.


Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:  - HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?


Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:  - Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet, började hon.  Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden. Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är.  Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.


Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:  - FUCK YOU!!!


Utan att blinka log damen och sa:  - Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!

Din overskrift
Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE